Вы когда-нибудь видели змею, меняющую шкуру? Зрелище не для слабонервных — недавно наблюдала в ветклинике самку-питона в таком состоянии: старая шкура лезет клочьями, а под ней пока еще нечто незащищенное и нежное. Змея при этом явно чувствует себя не очень: старается уползти подальше и затаиться. В период расставания мы все немножко питоны, сбрасывающие шкуру. И неважно, о каком расставании идет речь: с близким человеком или, допустим, с компанией, в которой вы проработали несколько лет и успели привыкнуть — нейробиологические механизмы похожи.

Не верьте, если вам будут говорить, что правильный выход из отношений должен быть легким и радостным. Любое расставание — это больно. У Дэниела Амена есть книга «Мозг и любовь. Секреты практической нейробиологии». В ней он в том числе рассказывает, что происходит с нашим мозгом, когда мы разрываем привычные отношения, и почему это всегда больно, даже если расставание было по нашей инициативе.

«Что происходит в мозге, когда мы теряем кого-то? Почему мы страдаем? … Мозг как бы оказывается сбит с толку и дезориентирован. Близкий человек все еще присутствует в наших нейронных соединениях, и мы привычно ожидаем увидеть, услышать, почувствовать его. Когда этого не происходит, эмоциональные центры мозга, в которых живы воспоминания, активизируются в поисках этого человека. А чрезмерная активность лимбической системы связана с депрессией и снижением серотонина. Вот почему нам трудно уснуть, мы теряем аппетит, радость жизни, стремимся к изоляции от мира и навязчиво думаем о предмете наших чувств. Одновременно мы испытываем недостаток эндорфинов, которые призваны снижать ощущения боли и способствовать переживанию удовольствия и радости. Все это может объяснить физическую и душевную боль при разрыве отношений» (Дэниел Амен, «Мозг и любовь. Секреты практической нейробиологии»).

Боль при расставании — это нормально. Не обесценивайте ее. В начале разрыва обязательно позвольте себе погоревать. Если хочется плакать, то плачьте. Слезы помогают ослабить напряжение лимбической системы мозга.

Про боль я бы даже сказала больше — оцените ее целительную силу. Если вы решили расстаться навсегда, то боль поможет вам не идеализировать объект расставания. Не «замазывайте» причины расставания и негативные черты того, с кем вы расстались. Лучше честно выпишите их на листочке и периодически к ним возвращайтесь — это ускорит процесс горевания. Будьте честны насчет плохих и хороших особенностей объекта расставания, но в период горевания чаще вспоминайте именно о плохих: о том, что с вами так поступать нельзя и что в будущем вы на подобные компромиссы не пойдете.

Про тело и психику я сказала, теперь про поведение. Тут старайтесь не вести себя как жертва: писать, звонить бывшему, продолжать высказывать ему/ей претензии и т. д. А если речь идет об уходе из компании, то поливать ее грязью в публичном пространстве. Опять же в кругу друзей или на приеме у психолога вы можете высказывать все, что наболело (это даже полезно), но не нужно выносить это за пределы своего круга. Вы сейчас уязвимы, ваша лимбическая (эмоциональная) система чрезмерно активна — в таком состоянии можно легко выйти из себя и повести себя некорректно. Потом вы будете об этом жалеть.

Как лучше горевать: пример из художественной литературы

Вернемся к процессу горевания. Недавно в художественной литературе я прочитала отличное описание, как можно его пережить. Речь идет о книге английской писательницы Дженис Хэдлоу «Другая сестра Беннет» (о Мэри Беннет, по мотивам и в продолжение романа Джейн Остин «Гордость и предубеждение»). Если вам полюбились сестры Беннет, и вы снова хотите оказаться среди любимых персонажей романа Джейн Остин, то эта книга не разочарует вас. Я прочитала ее с удовольствием. Итак, Мэри Беннет рассталась с любимым человеком и горюет по этому поводу:

«Мэри заставляла себя рано вставать, правильно укладывать волосы и следить за опрятностью одежды. Эти победы казались совсем незначительными по сравнению с глубоким чувством потери, но в битве, которую она не могла позволить себе проиграть, каждая из них была важна. Если она позволит несчастью поглотить себя, то может никогда больше не вырваться из его лап. Поэтому Мэри стряхнула пыль со своих книг, достала ручку и бумагу и попыталась придумать новый курс обучения, чтобы занять ум. Она играла с детьми Гардинеров и снова взялась за уроки фортепиано. А выходя в город на прогулки, заставляла себя исследовать мир за пределами известного – изучала новые улицы, незнакомые памятники и районы, непохожие один на другой. Она обнаружила, что всегда лучше делать хоть что-нибудь, чем ничего не делать; и так неделю за неделей она занималась собой» (Из книги «Другая сестра Беннет», Дженис Хэдлоу).

Такие действия принесут результат — когда вам станет полегче, напишите, за что вы благодарны своему/ей бывшему/ей. Опять же не забывайте о запрете на идеализацию, но постарайтесь найти во всем случившемся что-то хорошее: наверняка вы многому научились, получили опыт выстраивания отношений, трансформировались, выросли над собой и т. д. Если вам удалось перейти к стадии благодарности, то можно сказать, вы вышли из отношений и действительно расстались. С этого момента вам уже ничего не мешает идти навстречу новому — питон сбросил старую шкуру.

Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист, автор сайта Books-for-you.ru