Свежие статьи

Семейный психотерапевт Эстер Перель об идеальных отношениях

11.01.2023 139

Американский психотерапевт бельгийского происхождения Эстер Перель много лет изучает длительные отношения и связанные с ними проблемы: измены, охлаждение, непонимание, разрывы, сексуальную неудовлетворенность, отсутствие эмоциональной близости и т. д. В своей книге «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях» она рассказывает о том, как супругам вернуть утерянный с годами интерес друг к другу.

Недавно я писала о внутреннем конфликте, который присущ каждому из нас. Мы хотим свободы и безопасности одновременно, что в принципе невозможно. Эстер Перель объясняет, как этот базовый конфликт раскрывается в длительных отношениях и почему может их разрушить.

Перель предлагает разложить наши потребности в безопасности и свободе на две равнозначные коробочки. Одна коробочка — это потребности в комфорте, предсказуемости, близости, согласованности действий. Этот спектр связан с эмоциональной близостью и слиянием партнеров: мы как будто гребем в одной лодке, понимаем друг друга с полуслова, живем в гармонии, не задеваем друг друга локтями и т. д. А вторая коробочка — это потребности в новизне, вызове, возбуждении, восхищении, удовлетворении любопытства, расширении горизонтов. Для этих потребностей нужно личное пространство — они работают, когда между партнерами есть дистанция: каждый развивается как личность и сохраняет свою индивидуальность.

Когда мы влюбляемся в нового человека и заводим с ним отношения, в нас бурлит адская смесь обеих этих потребностей. Но вначале доминируют потребности в новизне, и они же удовлетворяются, а потребности в комфорте, близости, безопасности и стабильности питаются надеждой. Если влюбленность оказывается взаимной и отношения развиваются, то насыщенная потребность в новизне уступает дорогу потребностям из другой коробочки. Если партнер оказывается подходящим, то они тоже удовлетворяются, и медовый месяц на некоторое время перетекает в счастливую семейную жизнь.

Потом часто бывает, что баланс удовлетворения этих потребностей нарушается. Эстер Перель в своей книге говорит о том, что в длительных отношениях чаще всего преобладает история, связанная с первой коробочкой, а вторая как будто пылится в шкафу — из-за этого у пары начинаются проблемы. Она посвятила свою книгу теме, как вернуть в рутинные семейные отношения новизну, возбуждение и вызов.

Перель призывает постоянно заботиться о балансе в отношениях. Она считает, что кризисы в паре обусловлены долгой фрустрацией потребностей из одной коробочки. У кого-то потребность в близости не очень удовлетворена, потому что партнер быстро меняется, увлекается, много ездит, завоевывает новые миры, а супруга «оставляет в порту». Или наоборот, партнёр оказывается стабильным, предсказуемым, безопасным, заботливым, но в нем уже вроде как нет ничего нового и живет он более-менее рутинной жизнью.

Чаще всего мы начинаем винить в своих неудовлетворенных потребностях партнёра. Это ловушка современных браков, которая вытекает из мифа про романтическую любовь, когда два человека встречаются и каким-то волшебным образом начинают удовлетворять все потребности друг друга. Так не бывает.

На самом деле, идеальные отношения — это не те, где все по справедливости: «ты мне сто рублей, я тебе сто рублей», потому что они получаются какими-то бессмысленными: эти сто рублей так и будут ходить туда-обратно. В идеальных отношениях оба партнера заботятся о балансе «брать-давать» и уж совсем в идеале, когда каждый дает от своего избытка.

Объясню на примере модели идеального менеджера (руководителя) и идеального эксперта, которую недавно обсуждала с коллегой. Эксперту нравится решать определенные задачки, делать продукты, но он не любит заниматься дипломатией, политикой внутри компании, балансированием рисков и приоритетов и т. п. Менеджер делает это для него, потому что он хорош в этом, и взамен получает профессиональную экспертизу, технические расчеты, качественные продукты. В итоге менеджер имеет статус, а эксперт — покой и признание его экспертности. Каждый занимается тем, что умеет и любит. Такая модель работает в любых отношениях, в том числе и в личных.

Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист, автор сайта Books-for-you.ru

Статьи по теме