Игры взрослых людей, или как мы выбираем свою судьбу
23.06.2018 785
Всемирно известный американский психолог Эрик Берн считал, что судьба каждого человека программируется в возрасте до шести лет, а потом мы живем по основанному на этой программе сценарию. Повзрослев, мы неосознанно играем друг с другом в игры, которые помогают реализовать выбранный сценарий. Проблема в том, что большинство сценариев и игр не приносят счастья. Это суррогат истинной близости, серия ходов, всегда содержащих какой-то подвох. Свою игру, так же как и свой сценарий, мы получаем в детстве от родителей.
В книгах «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» Эрик Берн рассказывает, как мы формируем свой сценарий. В первые два года жизни поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и составляет первоначальный каркас, ядро сценария — кем человеку быть: «молотом» или «наковальней», победителем или неудачником. Такой каркас Берн называет жизненной позицией. Она складывается из убеждений: «Я хороший» или «Я плохой», «Мир хороший» или «Мир плохой». Любопытное наблюдение: первое, что люди чувствуют друг в друге, — это их позиции. И тогда в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Люди, хорошо думающие о себе и о мире, обычно предпочитают общаться с себе подобными, а не с теми, кто вечно недоволен. И наоборот.
Следующий шаг в развитии сценария — это поиск сюжета, который отвечает на вопрос: «Что случается с такими, как я?» Рано или поздно ребенок услышит историю о ком-нибудь, «таком, как я». Это может быть сказка, прочитанная ему матерью или отцом, история, рассказанная бабушкой или дедушкой, или рассказ о каком-то мальчишке или девчонке, услышанный на улице. Но где бы он ни услышал эту историю, она произведет на него такое сильное впечатление, что он сразу поймет: «Это я!» Это и есть первый вариант его сценария. Если помогут внешние обстоятельства, то жизненный путь человека будет соответствовать сюжету, сложившемуся на этой основе.
Как ни странно, людей, которые готовы рискнуть и изменить свой неудачный сценарий, немного. Большинство проводят жизнь, расположившись в своих сценарных матрицах неудачников, и ничего не хотят менять. Матрица — это «постель», приготовленная для них родителями, к которой они добавили какие-то свои приспособления. И неважно, что она «с клопами и одеяло всегда скомкано», это же их собственная «постель», к которой они привыкли с самого раннего детства. Очень непросто выйти из зоны комфорта и поменять свою привычную жизнь на что-то неизвестное, но «крепче сколоченное и более соответствующее обстоятельствам».
А что же делать тем, кто готов биться за свою судьбу? Для них Эрик Берн вводит такое понятие как «расколдовыватель» или внутреннее освобождение. Чтобы освободиться из-под власти сценария, человеку требуются не угрозы и приказы (приказов у него в голове итак достаточно), а разрешение, которое освободило бы его от всех предписаний. «Все в порядке, это можно» или, наоборот: «Ты не должен…» — такое разрешение работает лучше, если оно дано авторитетным для вас человеком, например психотерапевтом.
Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами, думать самому. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться»).
Эрик Берн особенно подчеркивает: быть красивой (так же, как иметь успех) — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. “Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери”. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.
Но не все потеряно. Тем, кто не боится изменить свою судьбу, Эрик Берн советует: разрешите себе жить по собственным правилам. И отважьтесь наконец-то сказать: «Мама, лучше я сделаю по-своему».
Статьи по теме
Последователь Юнга, психоаналитик Джеймс Холлис о единственном способе услышать свой внутренний голос и отыскать своё «хочу»
В последнее время много разговоров о том, как важно знать себя, свои подлинные потребности. Однако, почему же так мало людей действительно пытаются встретиться с собой настоящим? Почему мы так боимся одиночества и мыслей о себе? Юнгинианский психоаналитик Джеймс Холлис рассказывает, что мешает нам услышать свой внутренний голос, и как же все-таки преодолеть это препятствие.
«Родители должны помнить, что являются главной причиной невроза своих детей»: Карл Густав Юнг о важном способе самоисцеления
Цитата выдающегося психиатра и психоаналитика Карла Густава Юнга приведена здесь не для того, чтобы вызвать у родителей чувство вины. Я поставила ее в заголовок, чтобы напомнить, до какой степени мы все зависим от своих родителей. В этой статье речь пойдет о способе исцеления, который предлагал Юнг и который подходит для всех (не только для тех, у кого непростые отношения с родителями). Добавлю, что Юнг использовал его и для себя.
Виктор Франкл о методе, который действительно делает нас лучше
Известный австрийский психиатр, психотерапевт, невролог Виктор Франкл настаивал на одном необычном методе, который помогает человеку становиться лучше. Франкл писал, что вся его практика психотерапевта подтверждает эффективность этого метода — он отлично работает.