Цитата выдающегося психиатра и психоаналитика Карла Густава Юнга приведена здесь не для того, чтобы вызвать у родителей чувство вины. Я поставила ее в заголовок, чтобы напомнить, до какой степени мы все зависим от своих родителей. В этой статье речь пойдет о способе исцеления, который предлагал Юнг и который подходит для всех (не только для тех, у кого непростые отношения с родителями). Добавлю, что Юнг использовал его и для себя.

Я уже писала в других статьях, что чем хуже были отношения с родителями, тем более зависимым человек чувствует себя в отношениях с другими людьми и тем более инфантильно его ощущение реальности. Юнг писал, что узнать свои черты и особенности мы можем только исходя из своей внутренней реальности, а не из внешнего контекста. Поэтому он предлагал задавать себе вопрос, когда вы анализируете свою реакцию на других людей: «Где здесь я, а где проглядывает мой родитель (или другой значимый взрослый)?» Психотерапия в такой ситуации помогает человеку восстановить связь со своим глубинным Я через диалог с внутренним ребенком. Не зря Иисус говорил: чтобы войти в Царствие небесное, надо снова стать ребенком.

Юнг считал, что внутри нас живет не только одинокий покинутый ребенок, но и другие наши детские образы: художник, бунтарь, весельчак, спонтанный ребенок. Все они были отверженны или подавлены. Чтобы исцелиться, важно задать себе вопрос: что хочет мой спонтанный, здоровый внутренний ребенок? Чего ему не хватает, в чем он нуждается? Что могло бы его порадовать?

«Переживая кризис среднего возраста, Юнг приходил на берег Цюрихского озера и играл, как ребенок. Он строил песчаные замки и пещеры и раскладывал камни в виде фигурок людей и животных, имеющих самые причудливые формы, побуждая свой глубокий интеллект и интуицию вступать в контакт с самыми затаенными уголками своей души. Своим соседям Юнг мог бы показаться сумасшедшим, но он знал, что, когда люди оказываются в затруднительном положении, им следует искать спасения у себя внутри» (из книги Джеймса Холлиса «Перевал в середине пути»).

В какой-то момент нашей жизни нам уже не хватает энергии на то, чтобы делать только то, что надо. Наш организм начинает протестовать с помощью сомнений, депрессии, отчаянья. Задача в том, чтобы пережить эти тяжелые состояния и постичь их смысл. Они сигнализируют о том, что внутри нас существует какая-то огромная сила, которая давит изнутри и просится наружу, а прежние стили поведения, которые раньше сдерживали этот натиск, больше не работают. Юнг называл эту силу самостью, которая была подавлена или отверженна в детстве. Установить с ней контакт можно с помощью своего внутреннего ребенка.

Известный последователь Юнга, психоаналитик Джеймс Холлис предупреждает в своей книге «Перевал в середине пути», что, если человек забывает про своего внутреннего ребенка, а значит, не имеет возможности достучаться до него сознательно, он (человек) все-равно будет пробиваться к нему, но уже бессознательно, а это чревато тяжелыми последствиями. Как правило, такой человек начинает крушить всё на своем пути: заводить отношения на стороне, принимать поспешные импульсивные решения, разрушать себя алкоголем или другими способами и т. д. «Есть разница между по-детски искренним человеком, установившим контакт со своим внутренним ребенком, и впавшим в детство, неразвитым, незрелым человеком?», — задает нам Холлис вопрос в своей книге.

Конечно, эта разница есть. Омут сомнений, депрессии, потерянности подсказывает, что наша самость ищет возможности для роста, расправляясь с прошлыми неэффективными стратегиями. Мы в растерянности и не знаем, что нужно сделать, чтобы снизить это внутреннее давление. В такой ситуации Юнг предлагает вспомнить про своего покинутого внутреннего ребенка и постараться понять, в чем он нуждается. Вы можете выполнять свои обязанности на работе и в семье, но у вас должно быть время не только на «надо», но и на «хочу» — на что-то что дает ощущение радости, легкости, свободы, игры. Не зря говорят: где есть игра, там жизненная сила. Чем больше разнообразия вы привнесете в свою жизнь, тем богаче она станет. Постарайтесь отыскать свое «хочу» — это может стать началом нового пути.

Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист, автор сайта Books-for-you.ru