Свежие статьи

Слишком сильная любовь, или Откуда берется разрушающая привычка зацикливаться на тех, кто нам не подходит, и как от нее избавиться

29.06.2022 312

Помните у Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. И тем ее вернее губим средь обольстительных сетей»? Эти строчки отлично описывают любовь через страдания и разочарования, которая для некоторых людей становится единственно возможным вариантом отношений.

Почему любовь превращается в слишком сильную, порой на грани одержимости? Партнер не ценит, не уделяет внимания (часто еще и страдает алкогольной или наркотической зависимостью), а тяга и привязанность к нему только усиливаются. Такая любовь забирает все силы — ни на что другое уже нет ресурса — и это серьезно угрожает психическому и физическому здоровью.

Многие из нас хотя бы раз прошли через такие отношения, а для некоторых любовь-зависимость стала обычным состоянием. Чтобы помочь тем, кто склонен к неблагополучным отношениям, Робин Норвуд, известный американский семейный психотерапевт, написала книгу «Женщины, которые любят слишком сильно».

Почему женщины? Зацикленность на партнере бывает и у мужчин, но чаще это все-таки женская история. Мужчины склонны идти по другому пути: у них, как правило, развивается зависимость не от отношений, а от алкоголя, наркотиков, компьютерных игр и т. д. А женщины чаще зацикливаются именно на отношениях, причем с такими ущербными, закрытыми, страдающими зависимостями мужчинами. Это состояние называют созависимостью.

В чем секрет феномена «слишком сильной любви»

Опираясь на свой профессиональный опыт, Робин Норвуд пришла к выводу, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, который формируется в детстве. Есть одна важная общая черта семей, где росли такие дети. Вот что пишет об этом Робин Норвуд:

«У всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы. У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам».

Из книги Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Неблагополучная семья и слишком сильная любовь: как они связаны

Дисфункция в переводе с латинского — нарушение деятельности (от лат. dis — отрицание, затруднение + functio — действие). Дисфункциональная семья — это семья, члены которой играют жесткие неизменные роли: каждый должен соответствовать своей, при этом нельзя выражать желания, потребности и чувства, которые этой роли не соответствуют.

Если родители не готовы принять живую, творческую часть своего ребенка, то он выберет жить той, которая принимается в семье: «Я расстраиваю родителей своими чувствами, желаниями и потребностями, значит то, что я хочу — плохо, потому что на самом деле я плохой. Поэтому я буду очень сильно стараться быть хорошим, а эту свою “плохую часть” я изолирую — пусть живет от меня отдельно».

Когда семья отрицает реальность ребенка, он тоже начинает ее отрицать и утрачивает способность видеть, что кто-то или что-то причиняют ему вред. Более того, во взрослом возрасте его начинают притягивать драмы и испытания, от которых люди с более здоровым детством, уклонились бы. Часто такие люди склонны к депрессии и с помощью волнующих неустойчивых отношений пытаются ее избежать.

В дисфункциональных семьях на детей порой навешивают негативные ярлыки, в соответствии с их ролью в семейной системе (неудачник, ленивая, глупый, размазня и т. п.), от которых потом сложно избавиться. Что бы человек ни делал в будущем, даже если его поведение будет кардинально отличаться от приклеенного ярлыка, последний для семьи останется неизменным.

В результате вырастает человек, который не верит в собственные способности, даже если добился значительных успехов. Какие бы подвиги он ни совершал, этот ярлык останется у него в самооценке как часть его Я-концепции. В глубине души он будет считать, что не достоин счастья — в его картине мира право наслаждаться жизнью надо заслужить. Такие люди готовы ждать, надеяться и еще усерднее угождать своему партнеру, который по холодности и закрытости похож на родителей. Добиться от мамы с папой любви и поддержки не удалось, так может с партнером получится?

Книга семейного психотерапевта в помощь

Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» на примере своих героинь подробно описывает механизмы, которые приводят женщину к разрушающим отношениям. Она поясняет, почему даже когда все вокруг говорят, что эти отношения разрушают женщину, она не может из них выйти, а если пытается, то испытывает такие невыносимые чувства, что вновь возвращается к этому «плохому парню». И главное — в книге вы найдете советы, как наконец разорвать такой замкнутый круг. Это непросто, но возможно — все мы заслуживаем союза, который не разрушает, а дает силы.

Такой союз можно описать философской теорией о том, что сила системы не равна сумме сил ее элементов. Когда вместе люди, которые дают друг другу силы, то один плюс один — это три. Их союз «вырабатывает» так много любви, что требуется кто-то третий, с кем можно ею поделиться: родной или приемный ребенок, другие люди, животные — все, кто в ней нуждается. Если мы захотим, то можем научиться так любить, чтобы построить по-настоящему доверительные отношения, которые дадут обоим партнёрам ресурс для развития их потенциала.

Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист, автор сайта Books-for-you.ru

Статьи по теме