Врач-психотерапевт Ирвин Ялом о главной ошибке родителей, или Почему из токсичной семьи так трудно уйти
23.08.2020 1 611
Образ родителей навсегда остается с нами. Став взрослыми, мы прибегаем к нему в моменты жизненных невзгод. И слышим изнутри: «Все хорошо! Ты сможешь». Или же: «Конечно, ты ни на что не способен. Да кому ты нужен?». Какой «автопилот» достался вам от ваших родителей? А вашим детям от вас? Почему из токсичной семьи так трудно уйти? Этими важными вопросами задается известный врач-психотерапевт, писатель Ирвин Ялом.
«Я — писатель. А мама не может читать. И всё равно, чтобы найти смысл трудов всей своей жизни, я иду к маме», — пишет в своей замечательной книге «Мамочка и смысл жизни» выдающийся американский психотерапевт Ирвин Ялом. Он признается, что невыносимо под конец жизни, когда мамы давно уже нет с ним, возвращаться в своих снах в детство и спрашивать: «Мама, я молодец? Мама, моя жизнь удалась?»
В своей книге Ялом рассказывает о непростых отношениях с матерью: он всю жизнь бежал от нее, от той боли, которую они причиняли друг другу. Но она постоянно возвращалась к нему в его снах, подтверждая, что всю жизнь он жил напоказ только ради одного зрителя — ради неё. Всю жизнь он старался заслужить одобрение покойной матери.
«Я объясняю своим пациентам, что детям, которых в детстве обижали, часто трудно отделиться от своих дисфункциональных семей, в то время как дети хороших, любящих родителей вырастают и уходят гораздо легче. В конце концов, главная задача хорошего родителя — помочь ребенку уйти из дома, ведь верно?»
Действительно, ребенку проще уйти во взрослую жизнь от достаточно хороших родителей, нежели от «плохих». Когда получаешь необходимое количество любви и поддержки, легче сепарироваться — ведь отталкиваться от крепкой и устойчивой опоры всегда проще. Мне нравится в этой ситуации метафора с обеденным столом, о которой рассказала психолог Елена Потапенко: «Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному — сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут. Неправда. Родители не додают, не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора».
Мама Ирвина Ялома плохо видела и не могла прочитать его книги, но они всегда были рядом с ней — они лежали на её столе, она носила их с собой в сумке. «Мама, я хочу сказать, что у тебя должна быть своя цель в жизни — а не это, — я тыкаю пальцем в ее хозяйственную сумку. — Не мои книги! И у меня должна быть моя собственная цель. Нам надо разделиться — мы сковываем друг друга. Это нужно, чтобы стать личностью. Об этом я и писал во всех этих книгах”. — “Но я же только что объяснила, — отвечает она, перекладывая сумку в руку, подальше от меня. — Это не только твои книги. Это и мои книги! Эти книги и есть моя цель. Я работала ради тебя — и ради них. Всю жизнь я работала на эти книги, на мои книги» (Ирвин Ялом, «Мамочка и смысл жизни»).
В этом эпизоде Ялом наглядно описал еще одну трудность сепарации: если у родителей нет (или недостаточно) собственных целей и интересов, они слишком включаются в жизнь своих детей, живут их целями и интересами. Что же со всем этим делать?
Хотим мы того или нет, но тревога, связанная с сепарацией, будет сопровождать нас всю жизнь. Эта тревога касается не только наших родителей, но и наших детей. Задача — не «вылечиться» от нее (вряд ли получится), а снизить её градус, научиться с ней жить. Тревога уменьшается с увеличением автономии. И здесь я опять хочу привести слова психолога Елены Потапенко: «Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, то есть которого у другого нет или не хватает. Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей».
В завершение напомню о важности того, какой «автопилот» подарите вы своим детям, чтобы они стали самостоятельными и шли по жизни уверенными и счастливыми. И здесь я рекомендую книгу известного детского психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка». Она поможет сформировать у ребенка тот образ детства, который станет для него спасением и опорой на всю его жизнь.
Виктория Шилкина, клинический психолог, автор всех материалов на этом сайте
Статьи по теме
Последователь Юнга, психоаналитик Джеймс Холлис о единственном способе услышать свой внутренний голос и отыскать своё «хочу»
В последнее время много разговоров о том, как важно знать себя, свои подлинные потребности. Однако, почему же так мало людей действительно пытаются встретиться с собой настоящим? Почему мы так боимся одиночества и мыслей о себе? Юнгинианский психоаналитик Джеймс Холлис рассказывает, что мешает нам услышать свой внутренний голос, и как же все-таки преодолеть это препятствие.
«Родители должны помнить, что являются главной причиной невроза своих детей»: Карл Густав Юнг о важном способе самоисцеления
Цитата выдающегося психиатра и психоаналитика Карла Густава Юнга приведена здесь не для того, чтобы вызвать у родителей чувство вины. Я поставила ее в заголовок, чтобы напомнить, до какой степени мы все зависим от своих родителей. В этой статье речь пойдет о способе исцеления, который предлагал Юнг и который подходит для всех (не только для тех, у кого непростые отношения с родителями). Добавлю, что Юнг использовал его и для себя.
Виктор Франкл о методе, который действительно делает нас лучше
Известный австрийский психиатр, психотерапевт, невролог Виктор Франкл настаивал на одном необычном методе, который помогает человеку становиться лучше. Франкл писал, что вся его практика психотерапевта подтверждает эффективность этого метода — он отлично работает.