Образ родителей навсегда остается с нами. Став взрослыми, мы прибегаем к нему в моменты жизненных невзгод. И слышим изнутри: «Все хорошо! Ты сможешь». Или же: «Конечно, ты ни на что не способен. Да кому ты нужен?». Какой «автопилот» достался вам от ваших родителей? А вашим детям от вас? Почему из токсичной семьи так трудно уйти? Этими важными вопросами задается известный врач-психотерапевт, писатель Ирвин Ялом.

«Я — писатель. А мама не может читать. И всё равно, чтобы найти смысл трудов всей своей жизни, я иду к маме», — пишет в своей замечательной книге «Мамочка и смысл жизни» выдающийся американский психотерапевт Ирвин Ялом. Он признается, что невыносимо под конец жизни, когда мамы давно уже нет с ним, возвращаться в своих снах в детство и спрашивать: «Мама, я молодец? Мама, моя жизнь удалась?»

В своей книге Ялом рассказывает о непростых отношениях с матерью: он всю жизнь бежал от нее, от той боли, которую они причиняли друг другу. Но она постоянно возвращалась к нему в его снах, подтверждая, что всю жизнь он жил напоказ только ради одного зрителя — ради неё. Всю жизнь он старался заслужить одобрение покойной матери.

«Я объясняю своим пациентам, что детям, которых в детстве обижали, часто трудно отделиться от своих дисфункциональных семей, в то время как дети хороших, любящих родителей вырастают и уходят гораздо легче. В конце концов, главная задача хорошего родителя — помочь ребенку уйти из дома, ведь верно?»

Действительно, ребенку проще уйти во взрослую жизнь от достаточно хороших родителей, нежели от «плохих». Когда получаешь необходимое количество любви и поддержки, легче сепарироваться — ведь отталкиваться от крепкой и устойчивой опоры всегда проще. Мне нравится в этой ситуации метафора с обеденным столом, о которой рассказала психолог Елена Потапенко: «Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному — сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут. Неправда. Родители не додают, не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора».

Мама Ирвина Ялома плохо видела и не могла прочитать его книги, но они всегда были рядом с ней — они лежали на её столе, она носила их с собой в сумке. «Мама, я хочу сказать, что у тебя должна быть своя цель в жизни — а не это, — я тыкаю пальцем в ее хозяйственную сумку. — Не мои книги! И у меня должна быть моя собственная цель. Нам надо разделиться — мы сковываем друг друга. Это нужно, чтобы стать личностью. Об этом я и писал во всех этих книгах”. — “Но я же только что объяснила, — отвечает она, перекладывая сумку в руку, подальше от меня. — Это не только твои книги. Это и мои книги! Эти книги и есть моя цель. Я работала ради тебя — и ради них. Всю жизнь я работала на эти книги, на мои книги» (Ирвин Ялом, «Мамочка и смысл жизни»).

В этом эпизоде Ялом наглядно описал еще одну трудность сепарации: если у родителей нет (или недостаточно) собственных целей и интересов, они слишком включаются в жизнь своих детей, живут их целями и интересами. Что же со всем этим делать?

Хотим мы того или нет, но тревога, связанная с сепарацией, будет сопровождать нас всю жизнь. Эта тревога касается не только наших родителей, но и наших детей. Задача — не «вылечиться» от нее (вряд ли получится), а снизить её градус, научиться с ней жить. Тревога уменьшается с увеличением автономии. И здесь я опять хочу привести слова психолога Елены Потапенко: «Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, то есть которого у другого нет или не хватает. Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей».

В завершение напомню о важности того, какой «автопилот» подарите вы своим детям, чтобы они стали самостоятельными и шли по жизни уверенными и счастливыми. И здесь я рекомендую книгу известного детского психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка». Она поможет сформировать у ребенка тот образ детства, который станет для него спасением и опорой на всю его жизнь.

Виктория Шилкина, клинический психолог, автор всех материалов на этом сайте