Предлагаю вашему вниманию несколько интересных цитат со встречи 7 марта 2019 года с Людмилой Петрановской, известным психологом, автором бестселлеров по детской психологии:

«Сфера привязанности задумана природой как сфера покоя. Что такое «быть привязанным»? Это значит, иметь место покоя, где ты отдыхаешь, успокаиваешься, восстанавливаешься, чтобы опять пойти осваивать большой мир. Таково предназначение привязанности как для ребенка, так и для взрослого».

«Близкие отношения во взрослом возрасте, за исключением первой фазы знакомства, должны становиться тылом, а не фронтом. Если удается создать этот тыл, то выносливость человека и всей семьи в целом повышается, способность покорять мир и справляться с трудностями повышается. Это вариант надежной привязанности».

«Если привязанность становится тревожно-преследующей, то возникает идея, что дом — это вторая работа, а вы — менеджер отношений, над которыми надо работать, просчитывать все варианты. Эта идея поддерживается обществом. Об этом все женские журналы: как женить на себе любого, как почувствовать в себе богиню и т.д.»

«У человека с тревожно-преследующей привязанностью компенсаторно развивается гипертрофированный эмоциональный интеллект, но односторонний. Такой человек становится очень чувствительным к проявлениям другого человека, но при этом реактивным к своим проявлениям. Если развивается такая сверхчувствительность, возникает соблазн это использовать: нам начинает казаться, что мы видим людей насквозь, что мы можем предсказать их поступки, состояния, что мы знаем, что для них лучше, что мы отвечаем за их эмоциональное состояние. А поскольку внутри остается постоянный голод ребенка, который не уверен, что ему дадут, то даже если такой человек получает в ответ знаки привязанности, он обычно неудовлетворен, ему всегда не хватает. Он не знает, в какой момент уже можно успокоиться и расслабиться».

«Человек с другой — избегающей привязанностью при любом контакте будет уходить, замыкаться, закрываться. При любом напряжении, конфликте он не будет хотеть выяснять отношения, он будет хотеть уйти и закрыть дверь, замолчать, перевести разговор, залезть в телефон, компьютер. Если на него нападают слишком много, он будет хотеть прекратить эти отношения вообще. Для него все, что про работу над отношениями — это знак опасности: сейчас его будут контролировать, строить, просвечивать рентгеном, навязывать потребности, которых у него нет, и т.д.»

«В близких отношениях мы уязвимы. Они нам, собственно говоря, для того и нужны, чтобы мы где-то могли побыть уязвимыми. Если что-то идет не так в близких отношениях, наш стресс сильный, и мы становимся рабами своей модели привязанности. Она будет управлять нашим поведением, если мы над ней не работали, ее не пересматривали».

«Рабочая модель привязанности — это не цвет глаз, с которым вы родились и проживете всю жизнь. Это сумма решений, принятых ребенком: часто слишком сильных и ошибочных, но все-таки таких, которые вы можете пересмотреть во взрослом возрасте».

«Слово “бороться” из лексикона тревожно-преследующих: как бороться, как заставить, как мотивировать и т.д. Не надо ни с кем бороться, надо позаботиться о себе — успокоить свою тревожную модель привязанности, чтобы стать более спокойным, доверяющим, расслабленным человеком».