Как очередность рождения влияет на будущее детей: кем в итоге вырастают старшие, средние и младшие братья и сестры
20.10.2020 1 401![](https://books-for-you.ru/wp-content/uploads/2020/10/semya-1.jpg)
Впервые о том, что очередность рождения детей в семье влияет на их характер и судьбу, заговорил в начале XX века ученик Фрейда, выдающийся австрийский психолог, психиатр Альфред Адлер. В дальнейшем этот вопрос изучался разными учеными, и сейчас мы можем говорить о некоторых любопытных выводах, подтвержденных современными исследованиями.
Например, в исследовании Университета штата Огайо в США говорится, что первые дети в семье чаще интересуются интеллектуальными, академическими областями знаний, тогда как более поздние дети больше склонны к артистической карьере или физическому труду. Но давайте рассмотрим по порядку. Упор будем делать на то, как очередность рождения влияет на будущее детей — кем они в итоге вырастают.
Единственный ребенок в семье
Главная и определяющая особенность такого положения ребенка в семье в том, что ему не приходится бороться с младшими братьями и сестрами за внимание родителей — он постоянно находится в статусе «единственного любимчика». И в зависимости от степени опеки и уровня ожиданий родителей мы чаще всего будем видеть здесь два сценария взросления.
1. Маменькин сынок. Единственный ребенок в семье может вырасти зависимым и беспомощным, если родители чрезмерно его опекают.
2. Рано взрослеющий. Такой ребенок рано начинает стремиться к высоким достижениям, чтобы оправдать ожидания родителей. Он будет прилагать много усилий, чтобы стать самостоятельным и компетентным взрослым.
Общее для единственных детей в том, что они с детства чувствуют свою уникальность. И часто стремятся быть в центре внимания и в других коллективах, членами которых становятся. Однако они не делают ничего, чтобы оправдать такое поведение, потому что просто привыкли к нему с детства.
Первый ребенок в семье
До рождения второго ребенка старший растет в центре внимания своих родителей как единственный. Все меняется с появлением брата или сестры. Адлер писал, что для старших детей эта ситуация похожа на «лишение монарха трона». Эта стрессовая ситуация сильно влияет на их развитие. Чтобы вернуть внимание и одобрение родителей, такие дети могут стремиться сделать хорошую карьеру, добиться успеха в жизни. В исследовании Университета штата Огайо говорится, что старшие дети чаще, чем средние и младшие, становятся политическими лидерами. Кроме того, им часто приходится продолжать семейный бизнес или реализовывать мечты родителей, которые те не смогли достигнуть. Как правило, первенцы вырастают более консервативными и ответственными, чем другие дети в семье.
Средний ребенок в семье
Основополагающим для среднего ребенка является то, что ему приходится постоянно доказывать, что он лучше старшего брата или сестры. Старший задаёт ему ускоренный темп развития — нужно все время конкурировать, показывая лучшие результаты. В итоге такой ребенок, как правило, вырастает честолюбивым и амбициозным. В академических дисциплинах ему трудно угнаться за старшим, и чаще всего он выбирает спорт или искусство — те области, где старший не силен, а значит, средний может быть первым. Кроме того, находясь посередине, такие дети с рождения учатся ладить не только со старшими, но и с младшими братьями или сестрами, приобретая тем самым хорошие навыки переговорщика. В будущем это помогает им производить хорошее впечатление на людей — ведь они умеют быть тактичными и дружелюбными с окружающими.
Младший ребенок в семье
Главная особенность взросления младших детей в том, что они растут в окружении внимания и заботы как со стороны родителей, так и старших детей. Минусом этой ситуации является то, что часто таких детей не воспринимают всерьез — для семьи они «малыши», даже когда повзрослеют. Именно поэтому они чаще других детей выбирают опасные профессии или увлекаются экстремальными видами спорта. Это как некий протест-заявление «Я взрослый!»
Перед младшим ребенком зачастую стоит выбор: либо продолжать притворяться ребенком, либо обойти старших, как Иванушка-дурачок в русских сказках. Во втором случае эти дети могут быть самыми удачливыми из всех. Свободы выбора занятий у них больше, чем у старших: родители к ним не так требовательны. Младшие дети чаще, чем их братья и сестры, вырастают творческими личностями, непохожими на других членов семьи («И в кого он такой?»)
2 рабочие схемы воспитания от детского психолога Екатерины Мурашовой
В завершение я бы хотела дать небольшой отрывок из лекции известного детского психолога Екатерины Мурашовой, которую она прочитала для сотрудников компании, где я работаю.
Екатерина Вадимовна, скажите, пожалуйста, если в семье много детей, насколько важно, чтобы для них были созданы равные условия?
«Только если вы сами решили, что дети у вас равны. Если дети очень разные, есть с особенностями развития (с аутизмом, например), то пытаться изображать равные права не стоит. Нужно проговорить, кто на каком месте находится и у кого какие права, чтобы дети это четко понимали».
«Есть две вполне рабочие схемы. Первая — дети равны. Это когда: тебе шоколадку, тебе, тебе и тебе. Тебе подзатыльник, тебе, тебе и тебе. Мы всех любим одинаково, если папа одного посадил за руль, посадит и второго, и третьего, и самого маленького, который еще до педалей не достает. Старшему купили портфельчик, потому что он идет в школу, а среднему и младшему, чтобы им было не обидно. Но! Если дети играли и разбили вазу, наказали всех. Справедливо? Нет, но таковы правила: никого не интересует, кто первый начал. Блага и подзатыльники — поровну. Это не всегда разумно, если у детей очень большая разница в возрасте, но в принципе нормальная работающая схема».
«Вторая схема — иерархия: старший ребенок, грубо говоря, «наследный принц», у которого право майората. Как это было в средние века: замок, земли и титул получает старший сын, остальные отправляются в отдаленные провинции. В этой ситуации наследника воспитывают принципиально иначе, чем младших отпрысков. Его учат общаться с арендаторами, вести хозяйство, а младшие в основном занимаются лисьей охотой. Те на охоту, а этот с корзинкой — навещать заболевших арендаторов вместе с матерью. Зато на представление ко двору кого везут? Старшего, потому что он будущий лорд. Если применить этот принцип к рядовой семье, то в ней спрос всегда со старшего: «Малыш разбил вазу? А ты куда смотрел?» Но при этом старшему больше и дается: все младшие знают, что этот член семьи выше по статусу, чем они. Тоже вполне себе рабочая модель».
«Плох только один вариант: если эти две модели семьи смешиваются. То есть, когда нам удобно, — всем по яблоку, а когда неудобно: «Ты же старший, уступи ему!». В этот момент происходит невротизация детей».
Добавлю от себя, что детям крайне важна стабильная среда: когда родители ведут себя предсказуемо и последовательно, а семейные правила и установки не меняются в зависимости от их настроения.
Мой канал о книгах, но в этой статье я несколько отступлю от правила и порекомендую вам не книгу, а лекцию Екатерины Мурашовой «Правильных родителей не бывает». В ней вы найдете важную дополнительную информацию по теме, которую мы сегодня затронули.
Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист, автор всех материалов на сайте Books-for-you.ru
Статьи по теме
Слишком сильная любовь, или Откуда берется разрушающая привычка зацикливаться на тех, кто нам не подходит, и как от нее избавиться
Почему любовь превращается в слишком сильную, порой на грани одержимости? Партнер не ценит, не уделяет внимания (часто еще и страдает алкогольной или наркотической зависимостью), а тяга и привязанность к нему только усиливаются.
Доктор психологии о ключевой задаче первой половины жизни: что важно успеть до 35-40 лет
В каждом возрастном периоде есть своя ключевая задача. Если эта задача не реализована, то она переходит на следующий жизненный этап, тем самым усложняя человеку дальнейшее развитие и выполнение других возрастных задач. В этой статье поговорим о том, что важно не пропустить в возрасте 20-35 лет.
Врач-психотерапевт Ирвин Ялом о главной ошибке родителей, или Почему из токсичной семьи так трудно уйти
Образ родителей навсегда остается с нами. Став взрослыми, мы прибегаем к нему в моменты жизненных невзгод. И слышим изнутри: «Все хорошо! Ты сможешь». Или же: «Конечно, ты ни на что не способен. Да кому ты нужен?». Какой «автопилот» достался вам от ваших родителей? А вашим детям от вас? Почему из токсичной семьи так трудно уйти? Этими важными вопросами задается известный врач-психотерапевт, писатель Ирвин Ялом.