Свежие статьи

Скрытый, но мощный конфликтоген: какие слова и фразы нужно убрать из своей речи, чтобы избежать конфликта «на ровном месте»

01.11.2020 1 117

Есть такая интересная наука, которая называется «конфликтология». Одним из ее направлений является изучение фраз и действий, которые априори вызывают у другого человека агрессию: скрытую или явную. Такие слова, действия, а иногда и бездействие, называются конфликтогенами. Мы произносим какую-то привычную и, с нашей точки зрения, обычную фразу, а собеседник почему-то раздражается. Нам кажется, что конфликт произошел на пустом месте, мы его не хотели и человек отреагировал как-то неправильно. Однако, скорее всего, в его реакции нет ничего странного или неожиданного. Вспомните, что вы ему сказали. Может быть, вы, сами того не замечая, употребили в своей речи какой-то конфликтоген?

Мощный и самый распространенный конфликтоген

Социальный психолог Ирина Баржак в своей новинке «Сам дурак! Как убеждать непробиваемых» рассказала о самых разных конфликтогенах — это очень ценная информация для эффективного общения. Но в этой статье я хочу поговорить только об одном, на мой взгляд, самом мощном и распространенном: это советы, особенно непрошеные. Ирина Баржак отнесла их к конфликтогенам превосходства — и это действительно так. Приведу цитату из её книги:

«Знаете, за что не любят свекровей и тещ? Правильно. За непрошеный совет. Вроде бы в нем ничего плохого нет, но, давая тебе совет, человек ставит себя выше. Правильнее, умнее, сильнее и т. д. Советы можно распознать по глаголам повелительного наклонения и местоимению «я». «Я всегда делаю так», «делай так-то, и все получится», «никогда не давай советов!» Думаю, вы сами можете назвать множество слов-маркеров этого конфликтогена. Поэтому первое, чему учат психологов: «не лечи» без просьбы — вызовешь гнев и раздражение. Ведь умники, которые везде суются со своими советами, всех только раздражают. Если вы употребляете в речи глаголы повелительного наклонения, то это мощнейший конфликтоген. В Сети или в диалоге часто можно встретить: «почитайте такого-то», «посмотрите того-то», «сделайте лучше так». Причем люди даже не знают, читали вы, смотрели или делали то, что они вам «рекомендуют». Данное безапелляционное утверждение ставит говорящего выше того, кому он дает рекомендацию: «мол, я вот тут читал, а ты — нет. Давай, просвещайся».

Обратите внимание, что конфликтогеном является любой непрошеный совет, независимо от его содержания. Вы действительно можете искренне считать, что для другого человека так лучше. Причем и ваш собеседник может думать, что ваш совет содержит для него нечто разумное. Но от этого ситуация не становится менее конфликтогенной — непрошеный совет все равно будет расцениваться другим человеком как демонстрация вашего превосходства. Именно поэтому от таких слов и действий лучше воздерживаться.

Советы по запросу

Скрытую или явную агрессию могут вызвать и советы по запросу. Это связано с тем, что редко кому удаётся давать советы так, чтобы не обидеть другого человека. Для этого нужно развивать эмоциональный интеллект, что делают далеко не все.

Важно уметь формулировать свою обратную связь без глаголов в повелительном наклонении и безапелляционных утверждений. Прямые советы в лоб «делай так» работают только в ситуациях, когда человек безоговорочно признает авторитет советчика (он больше знает, у него огромный опыт) и эти советы даны в уместной обстановке. Например, учитель дает совет ученику по вопросам учебы. Или врач рекомендует варианты лечения пациенту, который пришел к нему на прием. Или юрист выстраивает тактику и стратегию защиты своего подзащитного. Это не исчерпывающий перечень ситуаций. Общее здесь то, что у советчика больше опыта и знаний, именно поэтому человек к нему обращается в проблемной ситуации.

В остальных случаях прямые советы чаще всего не достигают своей цели и могут разжечь конфликт. Даже если человек просит вас дать ему совет — избегайте глаголов в повелительном наклонении и безапелляционных утверждений. Имейте в виду, что за подобными просьбами, как правило, стоит потребность в поддержке и искреннем участии, а не желание получить совет в лоб. Человек, скорее всего, хочет почувствовать, что он ценен для вас и вы проявляете искренний интерес к его проблеме. Именно так работают профессиональные психологи — они не дают советов, но помогают человеку понять себя, посмотреть на ситуацию с разных сторон и принять самостоятельное решение.

Не забывайте, что совет в лоб — это чаще всего демонстрация своего превосходства и как раз нежелание проявлять искренний интерес и участие в судьбе другого человека: «не важно, что ты думаешь и чувствуешь, я лучше знаю, как тебе поступить».

В завершение приведу еще один аргумент в пользу того, что лучше избегать прямых советов из разряда «делай так», даже если человек просит вас об этом. За такой просьбой может стоять детская позиция перекладывания ответственности на более сильного. Подобные советы не помогут человеку — именно поэтому психологи их не дают. Прямой, безапелляционный совет не имеет ничего общего с искренним участием и поддержкой. В первом случае человек становится слабее, а во втором — сильнее. И это главное отличие настоящей помощи от искусственной.

Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист, автор всех материалов на сайте Books-for-you.ru

Статьи по теме